Comunicación eficaz: ¡expresa (bien) aquello que te molesta!

¿A quién no le ha molestado alguna vez tener que esperar 30 minutos a la persona con la que has quedado? ¿Y si tu compañero de trabajo sale siempre antes de hora dejándote a ti con parte de su trabajo? ¿Sientes mucha rabia cuando tu madre se pone a usar el aspirador cuando estás estudiando, o incluso durmiendo un domingo? Si estás cosas son reiterativas, la emoción negativa aumenta por momentos.

Está claro que todos pasamos por situaciones que nos molestan, y en una mayoría de veces, son creadas por otras personas. Puedes sentir un montón de emociones negativas como enfado, rabia, o incluso tristeza. Cuando te sientes molesto por algo que ha hecho otra persona tienes todo el derecho a expresar tus sentimientos pero, ¿cómo lo haces?

Es posible que en ocasiones te cueste un poco expresar de forma adecuada lo que sientes cuando hay una conducta reiterativa por parte del otro que te desagrada. A veces podemos perder el control con frases como: "¡Me tienes hart@! ¿Es necesario que limpies eso ahora? ¡Parece que lo hagas a posta para que no pueda estudiar!", "Mira, es la última vez que quedo contigo, no pienso acompañarte al banco, ¡habíamos quedado hace media hora! ¿Te crees que no tengo más vida que esperarte a ti?", y muchas otras cosas.

Hoy vamos a hablar de unas pequeñas pautas que te pueden servir para comunicar de forma adecuada (es decir, NO AGRESIVA) lo que te molesta de otra persona. De esta manera, nos damos a nosotros la oportunidad de que esas emociones negativas no se acumulen dentro, y le damos la oportunidad al otro para que comprenda qué es lo que sentimos con respecto a su conducta.

Lo mejor es que expreses que la conducta te disgusta en el mismo momento que se produce aunque, como sabrás, los demás no siempre reaccionan bien a nuestras quejas. La cuestión es que intentemos disminuir todo lo posible la reacción negativa del otro, y aumentar en todo lo posible que nos entienda para que no vuelva a hacer aquello que tanto nos molesta.

- Piensa si realmente merece la pena criticar esa conducta determinada. Quizás hoy ha sido la primera vez que tu amiga te ha hecho esperar media hora. ¿Vale la pena criticarla o, al haber sido sólo una vez, lo podemos dejar pasar? Plantéatelo.

- Si tienes claro que necesitas decirle a la otra persona que algo te molesta muchísimo, hazlo de forma breve. Una vez se lo has dicho, no le des más vueltas. Por ejemplo: "Me siento muy mal cuando me haces esperar tanto rato, como hoy. Te agradecería mucho que a la próxima seas más puntual. ¿Vamos a tomar algo?".

- Dirige la crítica siempre a la CONDUCTA  y jamás a la persona. Por ejemplo: "Me molesta mucho que uses la aspiradora cuando estudio", en vez de "¡Eres una pesada! ¿Tienes que aspirar ahora?".

- Pide un cambio de conducta concreto. Por ejemplo: "Si te parece, podrías aspirar a la una que habré acabado de estudiar, así las dos podemos trabajar mejor".

- Expresa tus sentimientos negativos siempre en primera persona, habla de cómo te sientes tú cuando el otro hace X cosa.

- A ser posible, empieza y acaba la conversación en tono positivo. Siguiendo el ejemplo del aspirador, podría ser algo como: "¡Menudo pastel acabes de hacer, huele fenomenal! Por cierto, una cosa mamá, me molesta mucho que uses la aspiradora cuando estoy estudiando porque me cuesta mucho más concentrarme, ¿podrías hacerlo a la una cuando haya acabado? Te lo agradecería mucho".

- Escucha siempre cuál es el punto de vista del otro. Escucharlo no quiere decir que te tengas que aguantar con aquello que te molesta. Escúchalo para entender el por qué de la conducta del otro, y una vez entendida, podemos transmitirle que lo comprendemos pero que nos produce disgusto.

Seguro que si practicas esta forma de comunicación te darás cuenta de que te puede beneficiar mcuho. Ten en cuenta que todo el mundo no va a reaccionar de la misma forma, pero si la persona que tienes en frente tiene un mínimo de capacidad de empatía, comunicándote así, te comprenderá y al menos hará el esfuerzo de intentar cambiar.

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